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    感情这东西很奇怪,前一刻还爱的死去活来,下一刻可能就心生厌恶。我忽然发觉,自己并不如想象中那么难以忘记赵一承。也许,我们之间的感情早已在那一年半载的背叛中磨得干干净净。

    后来剩下的,只是习惯与不甘。爱情,或许早已经没有了。深爱一个人时,他说什么都是对的,有那么一天不再爱了,甚至是讨厌,那么他说什么都是错的。

    现在的我,正如当初的赵一承,他说什么都是错的。放在过去,我大概会心软,然后和他重归于好。可是现在,我讨厌他,我讨厌他的虚伪,我讨厌他的一切。即便,我可能还是纠结的爱着他,可我更讨厌他。

    人心变幻无常,女人更是如此。我好笑的看着赵一承,由衷的厌恶:“赵一承,别跟我来这套!我听着恶心……”

    我狠狠推开他,转身走出房间,直入片场。我不知赵一承脸上是怎样的神情,是难过还是恨,又或者是别的什么都和我没有关系。因为我忽然发觉,我仿佛不那么爱他了。走出门的那一瞬间,我笑了,又哭了,心在痛,只是已不如过去那样痛了。

    我知道,赵一承不再是我的全部,而爱情而已不再是什么重要的东西。在我最脆弱的时候,他抛弃了我。我没有倒下,而是重新振作,于是我的心变得坚硬无比,坚硬到任何人都进不去。

    进不去也好,至少以后再也不会为谁痛,为谁受伤。但有的时候,计划永远赶不上变化,我决绝的要和赵一承划清界限,却没有想到,他竟从我爸妈身上下手。那天之后当然没有去我家里等我,却给我妈妈打了电话,不知道说了些什么,我妈打电话来没完没了的说我。

    接到我妈的电话时,是在过年前几天。那天,北京迎来了初雪,天气也比前些日子更冷了些,天寒地冻,冷得叫人发抖。

    拍完最后一场戏,已是十一点,脑袋晕晕乎乎的,这是感冒的征兆,想来这一场寒雪引来的感冒。

    刚上车,手机就响了。我哆哆嗦嗦从包里掏出来,刚刚接通,便传来我妈的规劝:“佳瑛啊,这人啊,都有犯错的事情,你说你都和一承生活十多年了,做什么离婚。现在一承改过自新了,你就给他个机会吧。”

    “妈,您别瞎操心了。”我不喜欢我妈的迂腐,但她终究是我妈,我不能跟她发火,只能好言好语:“我已经不小了,这件事情我自己知道怎么处理。”

    忙碌的工作使得日子充实,也让我感觉劳累,好不容易可以休息,我妈妈却没完没了的提赵一承,唠唠叨叨,以她的老旧思想教育我:“处理,你要怎么处理?就和一承分开了?你要知道,这女人一旦离了婚就等于是二手货,这二手货哪能卖到好价钱……”

    “妈,我不是什么东西!女人离了婚也没有什么大不了的,没有男人我一样可以活的好好的,我有点儿累,先休息了,您也早点儿休息。”我本想继续说下去,但我很清楚,继续说下去的结果只会换来我妈妈封建老旧的教育。

    说出来可能有人不太相信,当今社会还有像我父母那样封建迂腐的人。

    这些日子以来,那些男人是天,嫁夫从夫的话我已经听了不下十遍。听得耳朵都起了茧子,可我妈还是不厌其烦的一遍遍念叨,每一回打电话都是说的这个事儿。

    于是我现在都不太想接我父母的电话,不是我不孝顺。我想,这些话任谁听多了也会觉得烦,尤其是在工作繁忙,累得半死不活之后,还被自己的亲妈狠狠的数落一顿,自然更不舒服。

    我妈一听我要挂电话了,很是不高兴:“佳瑛,虽然你现在有能力了,但你要明白,你终究是个女人,丈夫就是天……”

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